1.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:"在厕所干嘛呢?好像还挺解气?"老婆说:"刷马桶!"老公问:"刷马桶也能解气?"老婆说:"不知道,反正用的都是你的牙刷." `U;4O)`n
2.网络聊天男女 w-\
GrxlbX
男:妹妹咱见面吧,朝鲜为何禁止新娘穿婚纱!没别的意思就想请你吃顿饭. /[us;=C M
女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位? ^WVr@6
男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点. ~A6QX8a
女:真的?不会吧?
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男:相信哥哥有实力. #O k*O r
女:好,就怕点了你不去. K 72U0}$B
男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现.说去哪? D[9eu>"'9M
女:去你家,让嫂子做菜吃.... ]Jt K)9
3.妻: 老公,明天是正月十五,明朝的那些事儿—当年明月回复集[8-9],咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 &s\w:
9In
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了.. R XLD5$s^
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? .... t&0pE(MO/
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! A Ehh
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妻: 你!!啊,分析2! k)d LJ<EM
4.学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛.要求:要有开头经过结尾. t%V!
SvT8+
一同学这样写: G2zfdgW${/
今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛.(开头) Ztr,v$
他们班拔过来,我们班拔过去.(经过) -: dUD1
最后,我们班赢了!(结尾) kR3g, P{L
老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈.并写了评语:太短了!"经过"至少要写十倍那么多. >A;Mf*E
这一同学再次交作文就变成了: , *?VbN}g2
今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛. ]<V[H
他们班拔过来,我们班拔过去.他们班拔过来,我们班拔过去.他们班拔过来,我们班拔过去.(写了十遍)
]v{f!r=}
最后,我们班赢了! E LZCrh6*
5.课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:"乳"就是"小"的意思.比如"乳猪"就是"小猪","乳鸽"就是"小鸽".小明,请你用"乳"字造个句. 4C\>JGZvq
小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房. F[BJhN*]a
老师:(我晕)hh这个不行hh换一个. D~E1hr&Vd>
小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟. BQu_ )@
老师:(晕死)hh不行hh再换一个. ~w_ 4
nE
小明:hh老师,我实在想不出来了.把我的乳头都想破了.
Ir'(GB
老师:hh KE! a a&g
6.一辆公车上,一名女郎因受不了公车内的闷热,她趁人不注意,愉偷拉下背后衣服的拉链,果然有凉爽的感觉,她又把拉链拉上.不一会儿她又觉得热了,又把拉链拉下.就这么拉上拉下了好几次.站在女郎身后的男士开口了:"小姐,你到底有什么企图,干嘛一直拉我裤子的拉链?" AlT41v~6
7.一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋.这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:"给我换一个,这个鸡蛋坏了." 不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:"谁的蛋坏了?"众人沉默不语.小姐又喊了一句:"谁的蛋坏了?",还是没人答应.这时,餐厅主任过来对服务员说:"你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:l哪位的蛋坏了?r" 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:"哪位是坏蛋?" r!:W-Y%&#
8.某司机开车路过女儿国某村庄.看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她. [!1z;
/
那女子见了,慌忙大叫:"快来人啊,快来人啊." kzU
;24"K
司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃. 7fRL'I#[@
那女子在车后跺着脚道:"胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!" 5(e?,B }
9.一家女儿要结婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意.男方只好听女子的劝去研究佛学,早日取得准岳父母的赞许. m| 8%%E}d
过了一段时间,父母向女儿问起男方的近况,她说他已经信奉佛教了.于是父母说:"那你们可以结婚了." D~ _|`D5WK
"可是hh"女儿哭了起来,哽咽着说:"他信的太深,已经出家当和尚了." c*MS d
10.小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁.这天,在公交车上小倩又放了一个屁hh站在她旁边的一个同学小梁马上说:"对不起,刚才那个屁是我放的",这下,马上赢得小倩感激的注视. Cr0
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可是,没一会儿小倩又来一个hh另外一个同学小江也接着说:"刚刚那个是我放的,真不好意思啦!"小倩同样的也对小江投以感激的眼神. T{=.mW^ x
可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁hh这时,还有一个同学小陈连忙抢着说:"各位,新开奇迹,以后这个小姐放的屁,都算我的." KI (9TI *
11.两个重伤病人在病房里聊天. )Y':u_Lo
一个人说:"我真倒霉,昨天开着刚买的新车出去兜风, 正得意呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚.我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行.可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了." tm\ < w H
说到这,他停了停问:"老兄,你怎么也伤得这么重?你的伤是怎么回事啊?" :& $4&\_F
那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:"怎么回事?我当时正在挖沟呢!" }%k, PYe/
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, Cnf;5/
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了. p-V#nPb
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗? .UbmU^y|
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:"你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了." }|f\'S
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:"傻X,你不知道现在扫黄啊!" o*/\ oVOq
3、蜻蜓结交了女友"蝉".蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢? s Bp| Lo
蜻蜓:那可是歌手哦! R@>R@V>c
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的! '.~vN L+
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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! +YT/od1t7
蚂蚁:你有种就给我下来! b7v] g]*
乌鸦:那你有种就给我上来! y=9a2 [3Dz
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! ~QBf78@Gf
乌鸦:你想怎么样? ?O4Dhu
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! d;
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M
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 3Un/-4uL
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! .U5+PQN
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:"你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!"唱完便飞去采玫瑰. -<z'f){gb
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:"亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!"
}f&7<E
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠.公鸭:看,多幸福.母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想! P Y z | d
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了. ? !~au0
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了. G$@X>)2N8
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: _cGiuxf
#
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! P{>
T?-Hj
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇.随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢. ,RT\&Ze5
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:"您是要测光,逆光,还是全光?"大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" EvECA,! i
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊"烫糊喽" [FCNW0NV
(四)某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,"哥们儿,真羡慕你呀,那么快.""羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!" n&V(c&C
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! ?t%5 /
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢. 2
rBF<z7
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业?"蚊子:"护士,打针的,你呢?"屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的." r-0
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(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧. Ip0Zf?
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧. h7w<.zwu
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(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧. ynd}w
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(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了. b$ e J H
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色. y1saE
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元.老农喝驴子:"你以为你是军车啊!红灯也敢闯."没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元.老农更气:"你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊."老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元.老农气极,骂道:"你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!" 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮.老农火了:"你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝."驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元.老农热泪盈眶道"你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱."驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:"你以为你是群主么,想踢谁就踢谁."驴子气得不再理老农,变的很沉默.老农说:"你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话! g\Z k*5(
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 W7
E-j+2
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 !L _ SHlU
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 7 AiCQW f9
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 xRUYJ=|oh
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 $^!w`>0C
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 \2,18E
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 o0L#39`' g
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 Anv8)J!9u
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! q1Sm#_7
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 De
A'D|
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 LDe VNVM
3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱. 17)M.(qmuP
先生看了下,说:给你抽支烟吧. ]ECZU
乞丐说:我不抽烟,给我点钱. qk,y |7 p
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧. "n }fEVJ,
乞丐说:我不喝酒,给我点钱. ddDJXk)!0
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的. 8'"/gC{
乞丐说:我不赌钱,给我点钱. ;n{j,HB
先生说:我带你去桑拿房享受"一条龙服务",费用我全包. b[o"Uq@8?
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱. ,tF" 4|#
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! T>Rf?%o
4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇.一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:"赵兄托你帮我办点事."! H&=4y) /.
晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿. &Yk s,2:P
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是"十点半我帮你脱胸罩 _ KhEwd
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子.过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! ~v(M6dz~vk
一天,牛给驴出了一个难题,问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的.驴绞尽脑汁,还是答不上来.牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! ] V769B9
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资.总算在去年年底搞完了.今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿.妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! nh&J3b}B!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. c>WpO Z,
4. 医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋.TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! zTBi{KrZ
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 !%RJC,X
底鸡,便出发到阳明山去了.苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 hzu MTKH9
备吃饭.结果,却发现没带开罐器! B-ri}PA
龟儿子:"hh那我回去拿好了.」 k.=S+#"}
龟爸:"乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!" [>M *_1F
龟儿子:"一定要等我回来!不可食言喔!" bUAR<R'E
于是龟儿子踏上归途hhh i^s`6:rNu
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现. sQ>B_Y!
龟妈:"老伴hh要先开饭不?我超饿说hh" sx-Hw4.a"
龟爸:"不行!我们答应儿子的!嗯hh再等他五年,不来就不管他了!" \\2k}TsB
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹.龟龟爸妈不管了!二老决定开动. ,yM}]pwlB
拿出大饼正准备开吃hh iBtjd`V*
突然,龟儿子从树后探出头来hh wzDk{4U
龟儿子:"靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终 x:A-p..e
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! eC +" mhB
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? s.R-<Y 3
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森. .)"_Q/q
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? )h>\05|T
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁. %Y cx C0S[
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像. X(Y#9 N"
男果然愿听. V=j-Um;
于是,女在"布谷布谷"的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁. csH2_+uG
女:象不像不谷鸟叫? : a_BD
男:屁声太大,没听清! o& (wg(Rv
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药.过了2个小时.蜗牛还没回来.乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! :83,[;GO2
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功.一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:"猪归否?"答曰:"已归!"其怒吼:"让它接电话,老子迷路了!" R/^@cA
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到"掐死它". ~9Z h,p ;
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了.于是一位同学站起来说:"老师,电脑死机了,我们这排全死了."这时,许多同学都说:"我们也死了."这时老师问:"还有谁没死?"只有一位同学站起来:"我还没死!"老师奇怪的说:"全班都死了,你为什么不死?" *)u? ~r(F
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃. lC0~c=?J
13.小明:"爸爸,我是不是傻孩子啊?" <OTWT`G2
爸爸:"傻孩子,你怎么会是傻孩子呢hh" |6aJwe+*
14. 讲个故事:"从前有个太监hhhhhhhhhh" LheFQ A
有人耐不住问:"下面呢?" zh\ $t]d<I
继续讲故事:"下面?没了啊hh" ow$q7uf
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:"I'm sorry."老外也礼貌的说了句:"I'm sorry too."那人一听,急忙说了句:"I'm sorry three."老外一听傻了,问:"What are you sorry for?"那人无奈的说:"I'm sorry five." Z|G/^DK!
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 jNA1O68 N
亲爱的悟空: U&UKUACn"
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! +`B 'r
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我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! Gh}yb-$N`&
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? ]5'
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我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! a^ t?vv
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! uj r(K=E
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! c>HK9z{
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! \ (
)# e
P.S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! 52d^K0STC
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了. r JJ[X4$
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:"我们一定帮您找到"一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹"上海的就是实在" {Qv>q$Q
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:"嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚" O bG|o1b
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末.蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的! "蚯蚓爸爸弱弱地说:"hh突然想踢足球 zYY$ D.
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了..蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ccFn.($p?,
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面.妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........ Pmg)v!"
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*m# 要吃什么!自己去买!!! cO2& VC
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:"够了!给我停止! 吵死了!"全班一片安静.老师又> 说:"到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?" %V`F!D<D
25. 病人对牙科医生说:"你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元." B+d<F[ |
医生回答:"如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔." g>rp@M
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印 *** ?罪犯说:真钞我不会印 B(?Yw>Xd[
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗..... .d;Iht,[
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然hh说:"蚂蚁他hh什么也没说hh" ?bZovRx
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" n79QJl /
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 tWTKgbj
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31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的! Jd\apBIf
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. IK,|5] *Ar
33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!" p4IZ
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 (,^*So/
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 qq)0yyL r
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 'r(1Nj
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? yc|VJ2R*
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" eC5 $#,HiC
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" e h,~^x5
40. 从前有一个人叫阿爽. s1|/S\
他死掉了. =^H4 Yck/5
出殡那天. NrP0Ep%V
他的家人哭喊:l -,K!
爽阿hh爽阿.r hHqh{:q{v
路人不解.问道:l伱们爽什么阿.r ^5r9 5
家人痛哭流涕:l爽死了hh爽死了!! u&wi GwF[
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 Gycm,Cy
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" XD"_Iq!
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 mDZ*E !B
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... gk`zA
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! Ali 9pvE
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! oPPX&e@=s]
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. "Ky; a?Y
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:"你掉不掉毛?"老鼠哆嗦了一下不语.熊又问:"掉不掉毛啊,你?"老鼠战战兢兢地说:"不掉hh" 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
